Cenas da Vida Urbana

Escrevo por impulso.
Talvez isso não faça qualquer sentido, mas decidi correr o risco.
“… Carrega nos seus braços a criança chorosa…
Mas nos seus braços a criança estava morta…”
O despertar de um pesadelo é muitas vezes mais cruel.
É belo o amanhecer, porque é o sorriso daqueles que me esperaram despertar. É o sorriso da liberdade.
Coloquei o roteiro em uma gaveta, esperando madurar, como o desenho de uma música qualquer.
Tenho fôlego.
Johann Wolfgang von Goethe.
A febre foi contida.
A realidade me acalenta.
Ich liebe dich.
Gostaria de acreditar em histórias com começo, meio e fim, mas não consigo. São fantasias que se realizam, outras que nascem, e a história continua, como um peão de criança em festa junina.
Gostaria de acreditar em destino, mas não consigo. São idas e vindas que traçamos com absoluta consciência e vontade.
Gostaria de acreditar em paixão, mas não consigo. O tempo vagarosamente provou o contrário.
Apenas cúmplices de uma vida.
“Gracias a la vida, perfectamente distingo lo negro del blanco”.
Gostaria de acreditar na razão, mas não consigo.
Gostaria de acreditar em sonhos. Felizmente, ainda consigo.
O racional e lógico não me dizem mais nada. No sonho e no desejo encontro o que procuro. Semi-platônicos, ainda não realizados.
Um desejo quase impune por ser autista.
O desejo de um amor que emule a vida, que anule a morte.
O cansaço me vence.
Boa noite.

PS; Sozinho nasci
Sozinho fiquei
E sozinho ficarei… meu coração tá fechado pra balanço…
Tenho que reaprender a viver… sozinho…

Entre viver as margens e ser destaque, prefiro que me olhem, mas me errem. Quem está exposto corre o risco de passar despercebido quando a exposição é excessiva. Equilibrar entre o muito e o pouco, ter bom senso pra saber quando é hora de parar, é o que quero. Ter feridas tornou-se trivial, mantê-las abertas é uma opção, prefiro colecionar cicatrizes, que já não são poucas, a viver a margem. Não falo de feridas de amores, falo de vida. Se contamos o tempo em dias, semanas, minutos e meses, contamos experiências em cicatrizes, grandes ou pequenas, antigas ou recente, não importa, se é cicatriz, já foi ferida aberta e doeu. Mas novos tempos virão, e acredito que os melhores sempre estão por vir, pode ser um positivismo platônico ou uma necessidade de querer sempre mais. Ter alguém que (re)faça os curativos torna a dor suportável. Tenho. Pessoas que jamais imaginávamos o quanto seriam importantes e hoje fazem parte do “diário”. Pessoas que se mostravam tão presentes, hoje fazem parte de lembranças, boas lembranças. As ruins, a fantástica maquina cerebral apaga.
Buscar a felicidade incondicionalmente pode tornar-se loucura, desistir dela torna-se depressão, acredito que “a felicidade seja um caminho e não um destino” (esta frase não é minha), e estes altos e baixos, estas idas e vindas é o que torna a vida, vida, o futuro em presente e o passado em lembrança.
Hoje é no que acredito, mas não me condene se mudar de idéia amanhã. Adaptar-se não significa não ter personalidade e sim querer ser melhor e fazer alguma coisa por isso.

Hoje a tarde não estava nada bem, mas a tempestade me distrai… gosto dos pingos da chuva que se confundem com as lagrimas do meu rosto, dos relampagos e dos trovões…

Ja não caibo mais em mim, estou preso a esse corpo de 1.78 neste lugar estranho vivendo dia apos dia o infortunio de ter tido escolhas que talvez não fossem as certas, so o tempo dirá, mas o tempo está demorando a me responder, tenho entrado em sinais, placas de transito e caminhos errados, já não sei mais a direção certa que devo tomar, acho que minha bússola emperrou de novo, ja me sinto exaurido, sinto que as forças estão começando a faltar, tento me agarrar a qualquer folhagem a beira do rio pra evitar que a correnteza me leve, mas elas são frageis demais e acabo sendo carregado mais uma vez.

Todos os dias, levo dos dias, escondido no arco do meu sapato um pedaço de betão.

Todas as noites com as sombras contornando o meu quarto como papel, raspo minha alma pelas paredes pelo chão até que a lua desapareça ou a pedra se desgaste,

Durante algumas horas ecura, lembro-me de mim e de vc, perto do amanhecer, esfrego cada palavra com as minhas mãos e pés, até ficarem brancas, palidas e cruas.

Mas… os calos aparecem facilmente, estou aprendendo a não sentir nada… nada… nada…

Sou o que sou, não importa a ninguem, os meus amigos renegam-me como uma memória perdida. Sou auto consumidor das minhas pernas.

“erguem-se e desaparecem, numa hoste… indiferentes”

Como sombras na agonia delirante e abafada do amor…

Ainda assim sou eu e vivo os vapores perdidos na trivialidade do escarnio e do ruido

No mar vivo dos sonhos acordados, não existe sentido de vida ou alegrias, apenas o vasto naufrágio na vida permanece.

Mesmo os mais intimos, os que mais amo, são estranhos, e são mais estranhos que os restantes.

Anseio por paisagens que o homem nunca desbravou, um local onde muheres nunca sorriram ou choraram, para me submeter a Deus meu criador e dormir, como dormia docemente na infância,imperturbável, sereno…

Me deitar… com a relva cobrindo-me… acima… somente o céu arqueado.

Depois de algum tempo curtindo minhas férias forçadas sem escrever nada para o blog, estou de volta escrevendo, poetizando e fazendo o que tudo mundo gosta: falando o que quiser.

agora é para falar das novidades, vou logo contando algumas que já estão acontecendo:

Agora eu aprendi uma nova receita para levitação, continuo preso a este corpo de 1.78, com alguns quikinhos a mais  durante este inverno rigoroso da Europa

Saio constantemente para tomar sorvete de flocos, que eu adoro mesmo no frio, se bem que estou preferindo o “petit gateu” e ver o Tejo com esse céu de Janeiro, olhar o Rio revolto neste tempo me faz bem, embora algumas nuvens de tempestade ainda teimem em passar por aqui.

minha melhor amiga que a pouco ressurgiu das cinzas como fenix esta passando por momentos turbulentos mas acredito que aprendo mais com ela do que comigo, hoje tem um show, e a cerveja sem alcool ainda nem fez efeito , todos os amores enganatórios em que percebi, o amor ser descartavel nestas tardes de inverno em que as luvas de couro que erdei do meu avô não esquentam o sufciente minhão mãos tão geladas, aqui em frente o Rio, e o caminho que liga o Tejo a minha casa na Bica mais distante é cheio de flores e ecadarias sem fim, mas estou conseguindo superar, me encontrar, e viver alguns momentos felizes na bela cidade tão antiga, cheia de flores e amores vãos.

alguns sobresaltos mais tarde percebo que as pessoas se parecem num primeiro momento, alegres e descontraidas, querem mostrar o seu melhor e com isso acham que os defeitos são invisíveis, mas muitos papos sobre politica e meditação depois  descubro ao cair da tarde que tudo vira fumaça na breviedade da noite, não que nunca tivera contado uma mentirinha ali, outra aqui, mas nunca enganei, nunca disse que iria, se não fosse.

Gosto quando é inverno, embora a beira do rio so seja agradavel nos dias de junho ou setembro.
Quando estamos em Janeiro parece que o céu ganha uma nova luz e ficar na janela vendo a ponte iluminadas pela luz do sol que reflete uma nova cor é fabuloso, as tardes depois da chuva ganham uma nova coloração, inclusive o ar recebe um novo tom de transparente refletido no cheiro.
Os dias se definem melhor, o meio dia torna-se magico, o azul celeste ganha uma peciosidade no minimo celeste, sem riscos de ser redundante, as manhas e as tardes tornan-se espetaculos de natural beleza. A cor é nova, o cheiro é novo, a vida mais uma vez se transmuta.
Vejo vindo um novo tom de canção; em cor; em vida!
Adoro o cheiro do novo, do desconhecido, do inacabado…
o destino ja segue seu curso e as ondas daquele mar ainda estão lá… as pedras continuam no mesmo lugar e ontem mesmo quando meu chuveiro queimou pude apreciar a leveza do banho e me senti feliz, mesmo sem ter mais o reflexo da lua no mar…
realmente os destinos opostos atrapalham um pouco, mas lembre-se do trato ” se eu sorrir vc sorri”
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço, mas vc entende a minha maneira de ver as coisas, os momentos, os olhares o cheiro, a vontade, todas submersas na banheira lá de casa,  o que passou passou, e faroway ja parece mais uma lembrança perdida entre tantas outras. o centro antigo cheio as pessoas se aglomerando na calçada e eu submerso, entendendo o sentimento que brota como um vulcão no meu peito…
hoje beija…
amanhã não beija…
e depois ninguem mais sabe o que virá!!!
adoro desventuras em série e as aventuras que me tem destinado são um tanto abafadas e esquisofrenicas, mas eu adoro estar sentindo, demorei muito tempo a me libertar , a perceber e sentir mas finalmente a noite se fez dia e pude ver o clarão rompendo a aurora e as estrelas que vi ontem no céu me encheram de alegria mais uma vez, o azul penetrantante por tras das lentes me traz uma esperença e um calorzinho no peito, ainda descubro qual é o nome disso….

Gente! tenho respirado tanto no saco ultimamente, mas tem me ajudado bastante, não me sinto mais com nitroglicerina pura, prestes a explodir a qualquer momento…
Eu aderi a moda de respirar no saco!!!!

Quando me vejo deitado nesta cama vendo as sobras desenhadas no teto escuro desse quarto de 200 anos, tento conectar todas as etapas da minha vida,como cheguei aqui? que caminhos percorri para estar hoje aqui?

A chuva que cai torrencialmente hora la fora, hora cá dentro, me faz lembrar que meu coração ferido, machucado ainda esta em prantos, ainda não estou pronto para lagrimas, quero viver o futuro enão o passado, outros horizontes me chamam, passo por ruas que desconheço vendo em cada rosto que passa a imagem que meu coração quer ver.

Me sinto sufocado aqui dentro de mim, esqueci de guardar oxigenio pra voltar a tona, esqueci de viver todos os momentos felizes que esses meses tem me proporcionado, e aqui é tão gelado!

Ouço canções pra me tirar do ostracismo, mas é tão dificil ser só neste mundo complexo de 50 metros quadrados, carcere sem grades.

O vinho tem sido companheiro fiel nas noites frias desse inverno,os vagões que percorrem a europa trazem lembranças e com elas viajo rumo a meu futuro…

Ouvi dizer: você tá bem, que já tem um outro alguém
Encontrei moedas pelo chão ,Mas não vi niguém pra me abraçar me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar, Quando vi seu carro passar
Vi todo o amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou
Mas agora eu vou.

Tentei falar mas você não soube ouvir
Tente adimitir! Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim, bem mais que a mim.

Tentei falar mas você não soube ouvir
Tente adimitir!
Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim, bem mais que a mim.

É, mais que a mim.

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como
          tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

                       - ‘Ah,terminei o namoro…’
                         - ‘Nossa,quanto tempo?’
               - ‘Cinco anos…Mas não deu certo…acabou’
                            - ?É não deu…?

       Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

           E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se
                                 somam.

   Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você
                                 mesmo,
                   como cobrar cem por cento do outro?

                    E não temos esta coisa completa.

               Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

                Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

            Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

               Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

                           Tudo nós não temos.

      Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

                       Pele é um bicho traiçoeiro.

    Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais
                               básico que
                             é uma delícia.

        E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te
                             impressiona…

   Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…senão
         bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.

           Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

                 O outro tem o direito de não te querer.

                    Não lute, não ligue, não dê pití.

    Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou
                                  não.

      Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

  O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se
                                    a
                   pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

                             Nada de drama.

   Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro,
                          recessão de família?

              O legal é alguém que está com você por você.

                              E vice versa.

                   Não fique com alguém por dó também.

                         Ou por medo da solidão.

       Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é
                             compartilhado.

   E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar,
                                   seu
                               pensamento.

             Tem gente que pula de um romance para o outro.

         Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?

                               Gostar dói.

       Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

     Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro
                                universo.

              E nem sempre as coisas saem como você quer…

            A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

   Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

     Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

                 Na vida e no amor, não temos garantias.

                   E nem todo sexo bom é para namorar.

         Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

                    Nem todo beijo é para romancear.

   Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

               Enfim…quem disse que ser adulto é fácil?

                              Arnaldo Jabor

Acordei temeroso esta manhã, as lembranças do que fomos tem me assaltado diariamente, herança macabra está que me deixaste, as lembranças todas borbulhantes na banheira la de casa.

As semanas tem sido estranhas desde que você partiu, o tempo tem se mantido um inimigo implacável, nas marcas cravadas no meu rosto, dor por dor, a cada pessoa que se ama e que se perde, essas lembranças passaram a ter um significado especial, alem da dor que provoca e do torpor pelo qual passo meus dias, elas tem me ensinado a lidar com o turbilhão de sentimentos que nasce dentro de mim diariamente.

Já não sou mais como antes andando sem rumo por estas ruas tão longe de casa, ando colidindo com as coisas, perdido, eu sabia o caminho de casa, quando você era minha casa, agora tenho que compreender minhas próprias anotações em mapas anotados em guardanapos.

Confesso, a dor que sinto vem em pequenas fisgadas, as vezes nem sinto que ela está ali a te o buraco no meu estomago voltar a doer, mas acredito que sou forte o bastante pra superar, como se fosse o período de luto pelo qual tenha que passar, e é difícil morando onde tudo me lembra você…

Sabe, nossa despedida foi engraçada, pensando bem, ainda lembro o dia em que vi voce dormindo na cama que não era sua, ali pálido, com os lábios vermelhos em contraste com sua pele amarelada, acho que você nem percebeu quando passei a mão pelo seu rosto desenhando cada traço, desenhando você em minha mente pra que eu nunca o esquecesse, apesar do orgulho, Jesus ensinou uma coisa grande a Humanidade, o Perdão é a maior das dádivas e estou me esforçando pra que eu consiga chegar esse ano ainda a ação.

Sei que nunca mais voltará a ser parte integrante do meu ser, do meu mundo e da minha vida, para mim é mais fácil lidar com uma perda quando ela é definitiva, apesar que o sofrimento é como doses homeopáticas, praticamente um conta-gotas que por semanas faz aquele barulho irritante, você sabe que ele existe e bem no fundo de sua mente as gotas insistem em cair.

Ontem sai para o ócio esfumaçado, pra tentar me libertar de você,mas como me libertar de você se te tornaste meu carcereiro nesta prisão de 1.75, nada do que encontrei me interessa, e já não sou mais o adolescente louco que a todo custo quer inventar paixões pra não sofrer, tenho que viver essa dor na sua plenitude, não que tenha tendências masoquistas, apenas tenho que aprender a lidar com essa dor que entorpece cada parte do meu corpo, melhor assim, tenho certeza que so serei curado se viver isso intensamente.

È mais fácil longe de casa, sem os intermináveis palpites da minha mãe sobre como devo conduzir a minha vida, sim, a escolha foi minha e agora arco com as conseqüências de uma má escolha.

Hoje depois de ontem, fui verdadeiro comigo mesmo, passei uma boa hora mergulhado na banheira deixando que minha merda boiasse, os pensamentos vinham como ebulição de água fervente, me reconstruí, mesmo depois de ter acordado varias vezes durante a noite, preocupado se você estava com frio ou se estava bem, mas lembrei que não se pode ter preocupação com uma pessoa que não existe mais, tenho que aprender que algumas pessoas simplesmente não se importam e precisamos perdoá-las por isso.

Estou juntando os pedaços do que fui, tenho a eternidade pela frente, afinal, o que é mais uma cicatriz pra um coração tão cheio delas.

Estou tentando me recompor, pedaço por pedaço, queria me mudar para o século XVI.

Telhados de vidro, janelas fechadas, coisas escondidas sob as tabuas do assoalho, segredos guardados, camas desarrumadas, perfumes esquecidos ,roupas fedendo a mofo no guarda roupa, tudo resultado de uma vida parada, que finalmente está voltando ao seu curso, precisava colocar as coisas nos eixos, acho que estou conseguindo e o primeiro passo foi admitir pra mim mesmo que não terei você de volta.

Seu erro nos custou uma boa parte de nossa história, mas tenho fé que isso tenha sido bom no final das contas, apesar de saber que meu inferno astral se aproxime, não espero mais receber flores no dia do meu aniversário.

Certezas vãs, pensamentos concretos, creio que tudo ira mudar como o vento muda de direção, cada dia é um novo começo nesta cidade tão cheia de desejos.

As coisas tem acontecido numa velocidade impressionante, nas ultimas semanas tenho me construido e recontruido varias veses por dias, tentnado achar uma formula que me faça entender o que se passou, hoje ao entrar no meu email acabei vendo um recado de alguem que até eu julgava ser apenas um nome em minha lista de amigos e acabei por ler seu perfil tambem, e o que eu encontrei ali foram as respostas que procurei durante essas semanas em que me senti multilado… Ale, obrigado, mesmo sem saber vc me ajudou a me recontruir… segue o texto que me fez relaetir sobre minha conduta, seu cheiro e meus anseios…

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final…
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu….
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora…
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração… e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”.
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão.