Cenas da Vida Urbana

Se eu pudesse, mudava minha vida toda. Não que ela esteja ruim, mas para ver que ela pode ser diferente.

Se eu pudesse, me desfaria de muitas coisas: da academia, do apartamento grande com vista pro parque, de muitas roupas; afinal quem precisa de mais de três pares de sapato, dois jeans, quatro camisetas e dois suéteres, sobretudo quando anda pensando em mudar de vida?

Se eu tivesse muitas jóias enterrava todas elas na areia da praia para que um dia alguém enfiasse a mão, assim para nada, e tivesse a felicidade de encontrar um colar de brilhantes; afinal dá pra viver sem, não dá?

Das algumas garrafas de champanhe guardadas cuidadosamente na horizontal daria para abrir mão, sem nenhuma possibilidade de remorso futuro, se tivessem coragem; champanhe, além de engordar, não passa de um prosseco metido a alguma coisa, e nem barato dá, de tão fraquinho que é.

E as amizades? Aliás, as amizades não: as relações. Ah, se tivessem coragem comprava um novo caderno de telefones e passava só aqueles pouquissímos nomes que realmente têm algum significado, e que são tão poucos que nem precisaria escrever; guardaria todos de cor, não na cabeça, mas no coração, e me esqueceria de todos os outros.

Se pudesse, iria recomeçar a vida em outra cidade, talvez em outro país, para nada, só para começar tudo do zero. Para sofrer bastante pensando que se não tivesse feito tantas bobagens, se tivesse tido mais juízo e errado menos, poderia Ter sido mais feliz e menos culpado de carregar a responsabilidade de Ter feito gente sofrer – ou seria essa apenas mais uma crise de megalomania, mais uma? Porque, pensando bem, alguém tem o poder de fazer o outro sofrer ou a capacidade do sofriemento é um bem pessoal e instranferível? Alguém conseguiria fazer você sofrer a essa altura do campeonato?

Se pudesse – e não tivesse tantos compromissos sociais e profissionais – seria vegetariano, dormiria muito cedo e teria muito amor pelos animais e pelas crianças. Mas como tem horror a qualquer bicho e nenhuma paciência com criancinhas, vai Ter que arrastar a vida levando essa pessadíssima cruz – afinal, ficou combinado que de certas coisas não se pode não gostar, e se não gostar não se pode dizer, que vida.

Se pudesse largaria tudo e iria embora para um lugar onde ninguém a conhecesse, onde não teria nem passado nem futuro; para um lugar esquisito no qual não entenderia a língua do povo nem nínguem entenderia a dela. Seriam todos, assumidamente, estranhos – como somos no edifício onde moramos, no local de trabalho, dentro de nossa família. Ou você pensa que alguém conhece alguém porque dá beijinho no elevador?

Se eu pudesse quando acordasse hoje de madrugada saía descalça só com um casaco em cima da pele e iria molhar os pés na água da fonte, sozinho; depois iria tomar um café no balcão de um botequim.

Se eu pudesse rasgava os talões de cheques, cortava os cartões de crédito com uma tesoura, fazia uma linda fogueira com os casacos de marca e iria saber como é que vivem os que não têm, nunca tiveram e nunca vão Ter nada disso. E aproveita o embalo para cortar os fios dos telefones, jogar o celular na tela da televisão e o computador pela janela – deve ser lindo um computador voando.

Se eu pudesse raspava o resto dos pelos do meu corpo, acendia dois cigarros ao mesmo tempo, tomava uma vodca dupla sem gelo num copo de geléia, pegaria uma gilete para cortar em pedacinhos a carteira de indentidade, o passaporte e o CPF; sem pensar um só instante nas consequências e sem um pingo de medo do futuro. E jogava na lata de lixo meus lençois, meus travesseiros, meu cobertor, só para aprender que a vida não é só isso.

Se eu pudesse esquecia do meu nome, do meu passado e da minha história e ia ser ninguém. Ninguém.

Se eu pudesse não, se eu quisesse.

Mas no fundo, eu covarde, não quero.

No Silencio da noite um telefone toca… perdido em pensamentos, meio sonolento, atendo… a voz do outro lado da linha… doce… meiga… forte…autruista… me faz esquecer os ponteiros do relogio e divagar em pensamentos quase reais…quase palpáveis…. estamos chegando lá…hoje vc me fez cantarolar o dia todo!

É estranho quando se esta em processo constante de mudança, após alguns meses de preparação as coisas acontecem numa velocidade impressionante, em meio a cambios, dinheiro e moedas estrangeiras, já não sei se o lugar onde estou cabe dentro de mim e depois de ontem a conversa que tive foi reconfortante, estou novamente contruindo colunas pra me sustentar, as vezes pareço dificil de entender, na realidade as vezes nem eu me entendo, mas passo os dias a te compreender, compreender o que sentes o que falas quando estamos no nosso mundinho particular e intrasponivel aos olhos dos outros, neste turbilhào de emoçoes me agarro a vc como para me salvar de um afogamento, como se seu ponto de apoio fosse meu ponto de equilibrio, mesmo quando caminhava na praia, no vazio, era em voce que eu pensava, era por voce que tinha um futuro pela frente, e quando entramos em certos questionamentos cotidianos não quero que voce engula goela abaixo o meu ponto de vista e sim que cheguemos a um denominador comum, me sinto vivendo numa coisa surreal, aprendendo a te aprender a cada momento vivido compartilhando coisas com voce e comigo mesmo, conseguindo submergir, deixando vir a tona desejos nunca realizados, tenho certeza que nosso tempo vai chegar, ja está chegando, na verdade estamos vivendo-o agora e ele se chama presente, mas voce insiste em deixar agumas coisas pra mais tarde…

Hoje quando retrocedi alguns  anos de minha existencia, percebi algumas coisas obscuras que so hoje vieram a luz, como se eu tivesse entrado debaixo de uma cachoeira e que a agua tivesse levado todos os meus temores, hoje me sinto completo, consciente de minhas ações, ja não preciso daquela terceira perna que me amparava, até o buraco negro que se instalava no meu estomago  cada vez que não concordavamos em algum ponto desapareceu… ja posso fazer novos planos, ja estou tecendo novos rumos, e voce tem a opção de estar ao meu lado se quiser, mas… e o mas sempre vai me acompanhar, voce não consegue romper sua concha protetora e infelizmente não posso abri-la como se abre uma garrafa de vinho, estou observando do lado de fora, como uma galinha a espera de seu ovo chocar… acredito em voce, se não acreditasse não haveria o porque de eu estar aqui onde o mar é mais gelado… quase em marte

Nos encontramos na noite passada e pudemos falar um pouco sobre os ultimos acontecimentos, não quis ser verdadeiro, pois, assim, poderia evitar dramas maiores.
O motivo certo de nosso encontro, não lembro.
Nunca estivemos ali quando ainda eramos jovens.Naquele instante foi necessário, eram nossas inconstantes verdades. Não fui verdadeiro, já disse, procurei embora que tardiamente ser sincero comigo mesmo.
A hora ja avança, nós partimos e eu fui.
Incontantes, incongruentes, nós mesmos, incertos,humanos, indecisos, presentes, em nós mesmos.
Certos de nossas grandes diferenças e distâncias, a passos largos partimos. castrado.

Ontem um amigo me contou coisas sobre aquele homem que ia ao me lado no trem. pude pensar melhor sobre a minha conduta, seu olhar e seu cheiro.
Pensei mais sobre as paisagens vistas através daquele frio vagão que cortava a Europa.
Estivemos tão proximos quanto mais distantes poderiamos estar, amanha prometo que te ligo!
Ando meio sem tempo, desligado, triste e ansioso.
Mas, com o tempo eu aprendo! Os homens e os trem em que eles vão sempre passam!

As Luas cheias clareando todos os buracos das fechaduras lá de casa, a espera, o telefone sempre desligado, o jornal sempre as seis e meia quando acordo, me traz o mundo todo torto dentro destes metros quadrados que me cercam.
E a Lua continua lá! todos os segredos submersos na piscina, e a lua me chamando, clamando pela volta de seu reflexo no mar!
Ja não acredito nas pessoas mornas, a morosidade das pessoas fazem com que meu corpo modifique a cabeça e entro num surto artistico, que me confunde, ja não entendo o que me é descrito em palavras digitalizadas.
O circo passou, o cortejo de todos os sonhos desfeitos, As lentes, a cachoeira e o mar ainda estão lá, mas a cada dia um passo mais distantes.
Correr, nadar, caminhar, pedalar na vida olhando o mar e o clarão da lua que a oinda me fascina.
De manhã escureço, de dia tardo, de tarde anoiteço, de noite ardo.
A oeste a morte contra quem vivo, do sul cativo, oeste é o meu norte.
Outros que contem, passo por passo,
Eu morro ontem, nasço amanhã, ando onde há espaço!
Meu tempo é quando!
Quando me pergunto se voce existe mesmo, entro logo em orbita de mim mesmo!
Porque o medo assola o mundo dos amantes, se o que mais podemos oferecer a outra pessoa é o que nunca doi e é o que a metade do mundo passa a vida procurando?????

Hoje acabei de ler uma coisa muito interessante que passo a vcs!
To com saudades das pessoas que passavam por aqui e que andam meio sumidinhas! CD VCS!?

Hoje estivemos aqui colhendo flores, flores de nós, os pedaços, todos espalhados, colher um pouco de emoção, neste vazio de solidão, no vácuo da vida, colhendo esses objetos de não amor, aquele amor pelo tempo deliberado e tão difícil de encontrar.
Viver, os dias alem dos dias e não falar nada, sentir e não poder mais sentir, querer e não mais poder, ver no espelho todas as imagens refletidas, menos a sua, procurar no âmago de si mesmo por você e não te encontrar, em algum lugar distante um olá e um até logo e depois o espaço vazio que já não existe mais.
Se tivesse que te dizer alguma coisa eu diria, olhe em volta, aproveite os minutos, tire os momentos da vida, as lições dos momentos bons e ruins, pois daqui a alguns anos você sentira a diferença, quando olhar a em volta e ver que da juventude pouco restou, apenas traços, mal traçados pelo tempo e as marcas cravadas, dor por dor por cada pessoa que se ama e que se perde.
A vida já não me pertence mais, a cada dia um novo desafio e o choro é tão doloroso quando se está só.
Não confie sua vida em conselhos comprados, e não utilize sua inteligência para querer o que não pode, pois se conselho fosse bom o mundo seria melhor, mas eu não acredito nisso, são paralelas, côncavas e convexas linhas que traço sem parar, e a vida já não me pertence mais.
Pense nos conselhos que você escutou durante a vida, filtre e fique só com o que lhe chama mais atenção, garanto que você vai se surpreender. Encontrará mais de você em você do que você supunha existir.
Compre doce, vá a uma confeitaria, aproveite e olhe para o céu, brinque de adivinhar as nuvens e se puder pense em mim, pois eu estou aqui pensando constantemente em você.
Olhe para o mar, sinta a brisa que envolve o seu corpo nessas noites frescas de outono, não pense nas prestações ou no compromisso de daqui a pouco apenas tente não pensar, deixe seu corpo agir e saboreie cada sua emoção e, por favor, não esqueça de mim.
Amanhã, eu juro que irei te visitar, mas acabei de me lembrar tenho uma liquidação de sentimentos no shopping, meu coração anda tão volúvel, espero que não endureça.
Mas voltando ao assunto, use luvas, está frio aqui, o tempo vai virar, e eu não quero que você fique doente, suas mãos são tão envolventes, seus dedos longos ao tocar meu rosto são como pequenas lagrimas de alegria, e já não me pertenço mais, queria dizer, olhe em volta, o que realmente sobrou, tente reciclar, não de ouvidos ao que pensam os outros, nosso mundo é particular, intransponível aos olhos dos outros e eu me sinto assim quando quero comprar um pouco de amor numa madrugada de Agosto, essas liquidações me enchem o saco, acho que amanha vai dar praia, se bem que o vento sul ameaça bater na porta do meu apartamento.
Sentimentos estranhos povoam meu ser e aquele velho medo de não sentir, de não saber, de não poder, nada alem do que não soube dizer e mais uma vez o choro é tão doloroso.
Que seria da minha vida se não fosse o prazer de algumas aventuras amorosas, eu sei que você vai me resgatar, só está esperando o momento certo, lembre-se sempre do nosso trato, se eu sorrir você sorri, se você pular eu pulo.
Eu pertenço a você e a mim mesmo e já não me pertenço mais, os dias são intermináveis e os mitos estão acabando comigo, preciso de férias de mim mesmo, esses disfarces escondidos em letras já estão tão presentes na minha vida, quem sabe outro inverno não bata em meu coração tão gelado, mas acredito na vida e sei que um dia o sol há de se fazer presente, mas tomarei cuidado.
Amanha irei, depois da liquidação, ver o que sobrou dos cacos de minha ultima paixão, acho que não quero mais reviver, mas se recordar é viver eu prefiro estar morto e não mais querer te ver é para mim todo um suplício de saudades.

Quero apenas que esses meses passem logo, chega de letras, quero ver o sol em outro horizonte que não seja este tão perto de mim, quero poder ver o mar de outro ângulo, quero acampar na praia e ver o entardecer com você e não mais achar os bilhetes pregados na porta da geladeira, maneira esquisita esta de me comunicar com você.
Quero que tudo seja perfeito e bonito, será que terá lugar para os meus quadros, é, acho que sou eu que estou à deriva em cima da cama que mais parece um oceano de emoções.
Mas minha vida continua pelo menos por enquanto, os minutos continuam a me maltratar, será que você pensa em mim?
Acho que nada mudou, no orvalho das manhas tristes da primavera que se aproxima sinto sua presença e vou a qualquer cartomante para saber do meu futuro, mas já não quero mais saber, a vida se transforma a cada instante e eu tento sair daqui, mas as portas estão trancadas.
Será que meus livros vão encher a sua estante, de Fernando Pessoa a Clarice Lispector, sinto um tremor só de pensar, quero estar ai e não aqui trancado dentro de mim, minha alma vive em guerra com o carcereiro e minha vida me chama, mas realmente me sinto perdido no meio de tantas setas, mas aventureiro que se preza prefere seguir placas de transito a mapas anotados em guardanapos.
O sol está quente hoje, não quero que as lembranças do que fomos, nos venham novamente, apoteoticamente, aleatoriamente, apocalipcamente, será que vai ter espaço pra mim no seu coração, espero que o seu guarda-roupa seja grande o suficiente para guardar meus sapatos, se bem que em baixo da cama o espaço é maior.
O som do piano me deixa mais leve, acho que cansei de carregar muito peso, cadê sua mão? Está escuro aqui fora, ou aqui dentro, tantos discursos falidos, e o sistema não muda, vou requentar a janta, você quer um pouco de marchmellow, a vida parece ser assim, tenho medo do futuro, quero continuar a usar o maldito CRHONOS e dar um jeito na casa, você pode vir a qualquer momento e não quero que me veja assim, amanha ou talvez depois você até possa me ver acordando, com ou sem mau humor, com aquele gosto de cabo de guarda chuva na boca depois do vinho de ontem, quero dois travesseiros só pra mim, um só me dá dor de cabeça, quero uma serenata e café na cama, acho que é o mínimo que qualquer pessoa precisa, sem mais demagogia e delongas estou aqui longe de mim tentando ser alguém, que pensa insistentemente em você, querendo estar com você. Não entendo nada de política, queria poder entender, presto atenção ao telejornal, mas confesso que pouca coisa me chama atenção acho chato ouvir pessoas discutindo como se fossem deuses e como se isso fosse resolver os problemas do mundo, preciso limpar minha caixa da água e meu coração também.
O ser humano é capaz de qualquer adaptação, acho que sou de marte, quero muito ver você, mas hoje não dá, vou consertar minha asa quebrada e descansar, ler meus livros de álgebra do tempo em que o segundo grau era apenas cientifico, a comunicação verbal, não verbal me incomoda, quero gritar um grito abafado em mim, um dia ainda taco fogo nesses livros, malditos! Não quero mais sofrer… Quero pensar em outra coisa ou prestar mais atenção no que faço. Hi acho que essa parede era para ser branca e não vermelha… Quantos pães mesmo eu tenho que comprar? Precisamos reformar o sofá da sala e talvez comprar uns almofadões pra quando os nossos amigos chegarem se é que vai chegar alguém, a kit do centro é tão fria, quero mais alegria talvez não mais no sul, mas não sei direito de que cor vamos pintar o quarto, só sei que a colcha tem várias cores e o meu pijama é de seda, merda! Meus cigarros acabaram e já não quero mais fumar, um dia ainda paro com isso…
Alguém toca sax na sacada de um apartamento qualquer, vitima do cotidiano que nem sabe mais por onde andar, esperar, e nem saber mais o que esperar apenas ouvir a musica, cachorro, será que ele não sabe que isso me faz lembrar você, será que ele ta tocando pra alguém ou só de raiva resolveu tocar na sacada pra eu ouvir, sei lá, as pedras da praia estão no mesmo lugar assim como eu, meu discurso está pronto, mas as outras coisas estão difíceis de sair, tenho pensado muito, mas não defini ainda o que vou usar no dia do meu casamento, queria sapatos pretos de verniz, mas acho que estão fora de moda.
Não gosto mais de comer queijo, acho que estou enjoado de amores descartáveis, minha casa precisa de uma limpeza, assim como eu, vou lavar a louça e finalmente passar a roupa, já que ninguém me ajuda. Esse homem com o sax toca muito bem, cairia melhor um acordeon e um tango argentino, mas já que Buenos Aires é longe. Fico com o sax mesmo.
O mundo esta rodando tão depressa e o tempo passa cada vez mais rápido, mas acho que para mim o tempo é diferente, acho que não sou daqui, vou levar uma bóia pra não me afogar, e se eu submergir depois de um longo tempo não se assuste, eu juro que usarei o bom senso, pois estou aqui tão perto e ao mesmo tempo tão longe de você, de mim, do mundo que é só nosso e das nossas coisas cotidianas regidas pelo eixo do coração, o leite já derramou, a água já ferveu, já amanheceu e você simplesmente não apareceu, o natal está tão longe, mas a esperança ainda reina em mim, e sei que não há mais inspiração em qualquer quadro do que há em mim agora e que essas linhas ondulante e etruscas cravam uma dor subterrânea que já se dissipou.
As folhas continuam a serem colhidas e você nem percebe que sozinho eu te sigo, te leio, te sinto, te admiro… Coisas cotidianas, rotineiras sem real importância, insólitas, apáticas e aleatórias que me pertencem e que nunca em tempo algum irão extinguir-se,

Sabe porque,
foi tão inútil ter ficado com você
Quem ta no fim
A decisão é discutível
pois é você quem quer assim
mas fica aqui comigo esta noite
Eu sinto que você não esta segura
Talvez eu já me veja aqui sozinho
Por que eu conheço esse sorriso
Meio sem juízo
Uma vez esse sorriso me abriu o paraíso
Ouvi dizer
Pra cada homem tem outra igual você
Eu sei que sim
você também sabe
E vai ter outro igual a mim
Mas olha nos meus olhos quando eu digo
Será que a gente pode ser amigo
Mas como conviver sem ter engano
Por que um amigo eu perdôo
Mas você eu não
Pode ate não parecer normal
mas é um extinto natural
Por que apesar de tudo o que você me faz
Eu não te esqueço sem querer te quero mais
E muitas vezes eu pareço ser tão duro
Pra que as pessoas pensem que eu estou seguro
você não diz nem mesmo se eu estou errado
E não enxerga que eu estou apaixonado
E agindo assim você me deixa sem saída
E vai embora com a minha história em sua vida
Se você vai
não inventa desculpa
Se arruma agora e sai
E quanto a mim
quem sabe um dia eu faça uma canção
Pra sufocar por dentro esta emoção
E até sem pensar muito nas palavras
Vou falar deste sorriso
Meio sem juízo
Uma vez esse sorriso
Me abriu o paraíso
Mas apesar de tudo o que você me faz
Eu não te esqueço sem querer te quero mais
E muitas vezes eu pareço ser tão duro
Pra que as pessoas pensem que eu estou seguro
você não diz nem mesmo se eu estou errado
E não enxerga que eu estou apaixonado
E agindo assim você me deixa sem saída
E vai embora com a minha história em sua vida

Todos esses anos me construi, contrui meu carater, meu ser, e hoje caminhando pelas ruas tortuosas dessa velha cidade tão longe de casa onde constantemente busco subterfugios de amores vãos nos ocios esfumaçados das madrugadas sem fim, me pergunto se valeu a pena e tento me refazer, pedaço por pedaço, mais de uma hera, mais de tres, e definitivamente não sei onde cheguei e nem como cheguei, tenho vivido todos os dias da minha vida como se fossem os últimos e a cada dia tenho vivido um pouco mais, contruindo castelos de areia em bases nada sólidas… sempre analizei meu universo paralelo do jeito que me convinha e percebo que sempre vivi um dia apos o outro, posso definir minha vida como uma sucessão de momentos, uns bons, outros nem tanto, mas sempre me safei… acho que posso me considerar uma pessoa de sorte, sempre me sai bem de todas as situações que a vida me impos. Hoje tive a impressão de ter ido para o mundo sem planejamento, sem uma direção sequer, como disse os momentos me trouxeram onde estou e cada vez que penso no que deveria ter feito ou dito em certas ocasioes da minha vida, tenho saudades do tempo que meu mundo se resumia na segurança do quintal da casa da minha avó.

Sempre fui assim, meio aluado,me perco nas ruas onde passo todos os dias, vivo colidindo com as coisas, como se me faltasse o  equilibrio necessáriopara me manter de pé, alguns diriam: pare de sonhar… coloque os pés no chão… Mas realmente é dificil ter pés no chão para quem nasceu na lua.

Tenho andado melancolico, triste e ansioso,os dias tem passado numa velocidade impressionante e ja sinto o velho vento sul bater na porta do meu apartamento, e como disse os momentos vão acontecendo ao acaso, sempre deixo acontecer, se valer a pena,otimo, se não, mais uma desilusão guardada no bau de memória.

Sempre procuro seus olhos, olhos que nem sei se existem… sempre tive essa impressão, acho que por isso que nunca me preocupei em comprar uma para quedas, sabia que na hora exata vc viria me resgatar, mas, e sempre existe um mas,  os anos passaram e vc não veio, e me senti sozinho como se estivesse numa estação a espera de trem que nunca partiu.

espero te encontrar em breve, a certeza que nosso encontro pre marcado está para acontecer e isso que me faz andar dia apos dia os mesmo passos, a esperança que tudo mude, que eu mude…

A sucessão de erros interminaveis onde por vezes sem conta deixei quem realmente se preocupava e fiz da minha casa o peito do meu traidor, tantas escolhar erradas, tantos murros na parede tantas palavras escritas secretamente nas paredes e gaurdanapos dos barzinhos… sera que um dia eu aprendo…!?

Acho que o mundo não me entende, acho que o mundo acha que sou eu que não entendo ele… gosto de sonhar, esse é meu universo paralelo disfarçado em letras, nele sou feliz e acredito que as coisas poderão dar certo, ainda acredito no comercial da margarina. as coisas sempre deram certo de um jeito ou de outro com ou sem dinheiro, com ou sem conto de fada…

Ainda me sinto assim… a mesma criança, sentado ao pé das azaleias imaginando um futuro que talvez nunca chegue… Quem sabe te encontre aqui, ou ali, quem sabe possamos bater um papo e tomar um café.

“Ninguém pode calar dentre mim Esta chama que não vai passar
É mais forte que eu E não quero dela me afastar Eu não posso explicar quando foi E nem quando ela veio E só digo o que penso, só faço o que gosto
E aquilo que creio

Se alguém não quiser entender E falar, pois que fale
Eu não vou me importar com a maldade De quem nada sabe
E se alguém interessa saber
Sou bem feliz assim
Muito mais do que quem já falou
Ou vai falar de mim”

Hoje foi um dia ruim, caminhei só na praia, no vazio….