Cenas da Vida Urbana

Acordei temeroso esta manhã, as lembranças do que fomos tem me assaltado diariamente, herança macabra está que me deixaste, as lembranças todas borbulhantes na banheira la de casa.

As semanas tem sido estranhas desde que você partiu, o tempo tem se mantido um inimigo implacável, nas marcas cravadas no meu rosto, dor por dor, a cada pessoa que se ama e que se perde, essas lembranças passaram a ter um significado especial, alem da dor que provoca e do torpor pelo qual passo meus dias, elas tem me ensinado a lidar com o turbilhão de sentimentos que nasce dentro de mim diariamente.

Já não sou mais como antes andando sem rumo por estas ruas tão longe de casa, ando colidindo com as coisas, perdido, eu sabia o caminho de casa, quando você era minha casa, agora tenho que compreender minhas próprias anotações em mapas anotados em guardanapos.

Confesso, a dor que sinto vem em pequenas fisgadas, as vezes nem sinto que ela está ali a te o buraco no meu estomago voltar a doer, mas acredito que sou forte o bastante pra superar, como se fosse o período de luto pelo qual tenha que passar, e é difícil morando onde tudo me lembra você…

Sabe, nossa despedida foi engraçada, pensando bem, ainda lembro o dia em que vi voce dormindo na cama que não era sua, ali pálido, com os lábios vermelhos em contraste com sua pele amarelada, acho que você nem percebeu quando passei a mão pelo seu rosto desenhando cada traço, desenhando você em minha mente pra que eu nunca o esquecesse, apesar do orgulho, Jesus ensinou uma coisa grande a Humanidade, o Perdão é a maior das dádivas e estou me esforçando pra que eu consiga chegar esse ano ainda a ação.

Sei que nunca mais voltará a ser parte integrante do meu ser, do meu mundo e da minha vida, para mim é mais fácil lidar com uma perda quando ela é definitiva, apesar que o sofrimento é como doses homeopáticas, praticamente um conta-gotas que por semanas faz aquele barulho irritante, você sabe que ele existe e bem no fundo de sua mente as gotas insistem em cair.

Ontem sai para o ócio esfumaçado, pra tentar me libertar de você,mas como me libertar de você se te tornaste meu carcereiro nesta prisão de 1.75, nada do que encontrei me interessa, e já não sou mais o adolescente louco que a todo custo quer inventar paixões pra não sofrer, tenho que viver essa dor na sua plenitude, não que tenha tendências masoquistas, apenas tenho que aprender a lidar com essa dor que entorpece cada parte do meu corpo, melhor assim, tenho certeza que so serei curado se viver isso intensamente.

È mais fácil longe de casa, sem os intermináveis palpites da minha mãe sobre como devo conduzir a minha vida, sim, a escolha foi minha e agora arco com as conseqüências de uma má escolha.

Hoje depois de ontem, fui verdadeiro comigo mesmo, passei uma boa hora mergulhado na banheira deixando que minha merda boiasse, os pensamentos vinham como ebulição de água fervente, me reconstruí, mesmo depois de ter acordado varias vezes durante a noite, preocupado se você estava com frio ou se estava bem, mas lembrei que não se pode ter preocupação com uma pessoa que não existe mais, tenho que aprender que algumas pessoas simplesmente não se importam e precisamos perdoá-las por isso.

Estou juntando os pedaços do que fui, tenho a eternidade pela frente, afinal, o que é mais uma cicatriz pra um coração tão cheio delas.

Estou tentando me recompor, pedaço por pedaço, queria me mudar para o século XVI.

Telhados de vidro, janelas fechadas, coisas escondidas sob as tabuas do assoalho, segredos guardados, camas desarrumadas, perfumes esquecidos ,roupas fedendo a mofo no guarda roupa, tudo resultado de uma vida parada, que finalmente está voltando ao seu curso, precisava colocar as coisas nos eixos, acho que estou conseguindo e o primeiro passo foi admitir pra mim mesmo que não terei você de volta.

Seu erro nos custou uma boa parte de nossa história, mas tenho fé que isso tenha sido bom no final das contas, apesar de saber que meu inferno astral se aproxime, não espero mais receber flores no dia do meu aniversário.

Certezas vãs, pensamentos concretos, creio que tudo ira mudar como o vento muda de direção, cada dia é um novo começo nesta cidade tão cheia de desejos.

As coisas tem acontecido numa velocidade impressionante, nas ultimas semanas tenho me construido e recontruido varias veses por dias, tentnado achar uma formula que me faça entender o que se passou, hoje ao entrar no meu email acabei vendo um recado de alguem que até eu julgava ser apenas um nome em minha lista de amigos e acabei por ler seu perfil tambem, e o que eu encontrei ali foram as respostas que procurei durante essas semanas em que me senti multilado… Ale, obrigado, mesmo sem saber vc me ajudou a me recontruir… segue o texto que me fez relaetir sobre minha conduta, seu cheiro e meus anseios…

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final…
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu….
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora…
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração… e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”.
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão.

” Eu te amo na plenitude da lida, no ocaso da vida …
e, depois que eu me for, nas lembranças que porventura eu deixar,
hás de encontrar perfumados e palpitantes restos
do que foi o meu amor !

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos”.

Todo tempo do Mundo!!!!

Podes vir a qualquer hora
Cá estarei para te ouvir
O que tenho para fazer
Posso fazer a seguir

Podes vir quando quiseres
Já fui onde tinha de ir
Resolvi os compromissos
agora só te quero ouvir

Podes-me interromper
e contar a tua história
Do dia que aconteceu
A tua pequena glória
O teu pequeno troféu

Com a maioria de nós, alguma vez na vida, já aconteceu de começar uma relação, sentir-se envolvido e satisfeito com muitas coisas, mas… (e quando tem o “mas…” é porque alguma coisa precisa ser cuidada!).

Acontece que, paralelamente aos pontos positivos, percebemos diferenças gritantes, ritmos desencontrados e, frequentemente, nos pegamos com desejos adversos. Num dia tá tudo bem; no seguinte, as atitudes (ou as palavras) do outro nos deixam inseguros e confusos.
Numa hora parece que ele quer; na outra, parece que não muito. Às vezes, parece que se importa; noutras, a sensação é de que ‘tanto faz’. A gente quase conclui que não sabe com quem está lidando, pois os detalhes e as entrelinhas da relação vão desenhando uma personalidade que chega a ser contraditória em muitos momentos.

Daí vem a dúvida: insistir ou desistir? Se insistirmos, a tendência é nos envolvermos mais e mais e a previsão parece certa: decepções e frustrações cada vez mais recorrentes. Se desistirmos, o que resta é a interrogação: seria apenas uma questão de tempo? Será que, com o passar dos dias, o outro terminaria se envolvendo na mesma medida que a gente?

Há quem afirme que as pessoas não mudam. Outros, no entanto, apostam que o amor é capaz de promover grandes transformações. Sinceramente? Como vocês sabem, não acredito em generalizações e, particularmente, prefiro acreditar que cada pessoa é única. Há quem realmente nunca mude, especialmente porque não quer mudar! E há quem se deixe transformar por conta dos sentimentos, especialmente porque quer ser transformado.

Portanto, como sempre, creio que o melhor seja olhar para dentro. Deixar a decisão na mão do outro é como andar à deriva, sem saber para onde está indo. Por algum tempo, esta pode até ser a melhor opção, para que você possa perceber melhor seus sentimentos e o que deseja fazer; mas chegará o momento em que terá de assumir a direção e traçar a sua rota.

Sem falar que ‘insistir’ ou ‘desistir’ são duas opções extremas. Entre elas, há algumas outras possibilidades. Insista um pouco menos. Desista um pouco mais. Nesta mesma medida, invista em você: saia com os amigos, olhe ao redor, perceba que a vida também tem seu próprio ritmo, sábio por sinal.

E chegará o dia em que a verdade prevalecerá: quando um não quer, dois não podem ficar juntos. E quando um quer mais ou menos e o outro quer inteiro, é hora de tomar a tão importante decisão - insistir ou desistir. E aí, a conversa é entre você e seu coração… e mais ninguém!

Espero que entenda…

Com a maioria de nós, alguma vez na vida, já aconteceu de começar uma relação, sentir-se envolvido e satisfeito com muitas coisas, mas… (e quando tem o “mas…” é porque alguma coisa precisa ser cuidada!).

Acontece que, paralelamente aos pontos positivos, percebemos diferenças gritantes, ritmos desencontrados e, frequentemente, nos pegamos com desejos adversos. Num dia tá tudo bem; no seguinte, as atitudes (ou as palavras) do outro nos deixam inseguros e confusos.
Numa hora parece que ele quer; na outra, parece que não muito. Às vezes, parece que se importa; noutras, a sensação é de que ‘tanto faz’. A gente quase conclui que não sabe com quem está lidando, pois os detalhes e as entrelinhas da relação vão desenhando uma personalidade que chega a ser contraditória em muitos momentos.

Daí vem a dúvida: insistir ou desistir? Se insistirmos, a tendência é nos envolvermos mais e mais e a previsão parece certa: decepções e frustrações cada vez mais recorrentes. Se desistirmos, o que resta é a interrogação: seria apenas uma questão de tempo? Será que, com o passar dos dias, o outro terminaria se envolvendo na mesma medida que a gente?

Há quem afirme que as pessoas não mudam. Outros, no entanto, apostam que o amor é capaz de promover grandes transformações. Sinceramente? Como vocês sabem, não acredito em generalizações e, particularmente, prefiro acreditar que cada pessoa é única. Há quem realmente nunca mude, especialmente porque não quer mudar! E há quem se deixe transformar por conta dos sentimentos, especialmente porque quer ser transformado.

Portanto, como sempre, creio que o melhor seja olhar para dentro. Deixar a decisão na mão do outro é como andar à deriva, sem saber para onde está indo. Por algum tempo, esta pode até ser a melhor opção, para que você possa perceber melhor seus sentimentos e o que deseja fazer; mas chegará o momento em que terá de assumir a direção e traçar a sua rota.

Sem falar que ‘insistir’ ou ‘desistir’ são duas opções extremas. Entre elas, há algumas outras possibilidades. Insista um pouco menos. Desista um pouco mais. Nesta mesma medida, invista em você: saia com os amigos, olhe ao redor, perceba que a vida também tem seu próprio ritmo, sábio por sinal.

E chegará o dia em que a verdade prevalecerá: quando um não quer, dois não podem ficar juntos. E quando um quer mais ou menos e o outro quer inteiro, é hora de tomar a tão importante decisão - insistir ou desistir. E aí, a conversa é entre você e seu coração… e mais ninguém!

É estranho quando se esta em processo constante de mudança, após alguns meses de preparação as coisas acontecem numa velocidade impressionante, em meio a cambios, dinheiro e moedas estrangeiras, já não sei se o lugar onde estou cabe dentro de mim e depois de ontem a conversa que tive foi reconfortante, estou novamente contruindo colunas pra me sustentar, as vezes pareço dificil de entender, na realidade as vezes nem eu me entendo, mas passo os dias a te compreender, compreender o que sentes o que falas quando estamos no nosso mundinho particular e intrasponivel aos olhos dos outros, neste turbilhào de emoçoes me agarro a vc como para me salvar de um afogamento, como se seu ponto de apoio fosse meu ponto de equilibrio, mesmo quando caminhava na praia, no vazio, era em voce que eu pensava, era por voce que tinha um futuro pela frente, e quando entramos em certos questionamentos cotidianos não quero que voce engula goela abaixo o meu ponto de vista e sim que cheguemos a um denominador comum, me sinto vivendo numa coisa surreal, aprendendo a teaprender a cada momento vivido compartilhando coisas com voce e comigo mesmo, conseguindo submergir, deixando vir a tona desejos nunca realizados, tenho certeza que nosso tempo vai chegar, ja está chegando, na verdade estamos vivendo-o agora e ele se chama presente, mas voce insiste em deixar agumas coisas pra mais tarde…

Hoje quando retrocedi alguns  anos de minha existencia, percebi algumas coisas obscuras que so hoje vieram a luz, como se eu tivesse entrado debaixo de uma cachoeira e que a agua tivesse levado todos os meus temores, hoje me sinto completo, consciente de minhas ações, ja não preciso daquela terceira perna que me amparava, até o buraco negro que se instalava no meu estomago  cada vez que não concordavamos em algum ponto desapareceu… ja posso fazer novos planos, ja estou tecendo novos rumos, e voce tem a opção de estar ao meu lado se quiser, mas… e o mas sempre vai me acompanhar, voce não consegue romper sua concha protetora e infelizmente não posso abri-la como se abre uma garrafa de vinho, estou observando do lado de fora, como uma galinha a espera de seu ovo chocar… acredito em voce, se não acreditasse não haveria o porque de estarmos aqui onde o mar é mais gelado…

“Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato.. Ou toca, ou não toca afinal, A paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe opõe.

É estranho demais, esparramado pelo chão, louco, alucinado, em meio à dietas, sons, passados rondando. Oculto histórias para revelar outras, descontos no supermercado, ônibus e metrô lotados. Meu corpo, meu coração, minha carcaça e minha culpa. A culpa, o corpo e a busca pela calma, pelo apaziguamento dos sentidos. Viajo para ter coragem. Meio caminho andado daqui ao quarto.
É estranho demais para sair a rua, li, reli e troquei os sentidos, onde escrevi casa agora lê-se saudade, apaguei palavras como morte, amor e madrugada.

Adoro o cheiro do novo, do desconhecido, do inacabado…
o destino ja segue seu curso e as ondas daquele mar ainda estão lá… as pedras continuam no mesmo lugar e ontem mesmo quando meu chuveiro queimou pude apreciar a leveza do banho e me senti feliz, mesmo sem ter mais o reflexo da lua no mar…
realmente os destinos opostos atrapalham um pouco, mas lembre-se do trato ” se eu sorrir vc sorri”
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço, mas vc entende a minha maneira de ver as coisas, os momentos, os olhares o cheiro, a vontade, todas submersas na piscina lá de casa, o condominio vazio as pessoas se aglomerando na praia e eu submerso, entendendo o sentimento que brota como um vulcão no meu peito…
hoje beija…
amanhã não beija…
e depois ninguem mais sabe o que virá!!!
adoro desventuras em série e as aventuras que me tem destinado são um tanto abafadas e esquisofrenicas, mas eu adoro estar sentindo, demorei muito tempo a perceber e sentir mas finalmente a noite se fez dia e pude ver o clarão rompendo a aurora e as estrelas que vi ontem no céu me encheram de alegria mais uma vez, os olhinhos puxadinhos penetrantante me traz uma esperença e um calorzinho no peito, ainda descubro qual é o nome disso….